为什么没办法和父母到这样呢？

        我会冲着门喊一声我听到了。

        直到他狠命似的敲几声门，我才知他在问我听到了吗。

        所有的，那些经历，像是假的一样。

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        甚至年代，卡在了不同的年代节点上，以及我妈也不是一个喜欢接受新事物的人。

        甚至如果是放在更加以前的我，也是无伤大雅的。

        他们不愿听，把我的过去和现在隔离开来，叫我不要想那么多。

        唔。

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        相似的年龄，共通的习惯，类似的病，为我们增加了不需要揣度的资本。

        他觉得自己说的句句在理，即使是以死为开口的话，说我没有孝心的话。

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        我说过，我惯会理表面的关系，饰演得让他们都相信我的乖巧和内敛。

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        没人去谅我，反而觉得我错了，他们如同受罪一样。

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        我这个时候，想莫群了。

        喂，我要怎么到？

        他是我百分之百可以不需要揣度的人。

        哈啊。

        他们却说，不要再强调过去的事情了，不要活在过去里。

        我后来觉得，有很大一分是年龄差距的原因。

        让这种不要揣度达到了百分之百。

        他也是这样想我吗？

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        我说了，后天形成的，是因为那些过去的事情！

        啊不，我似乎说好，不要对他胡思乱想了。

        他最经常说的一句话是，想那么多干啥。

        还有伴随着他的声音的，透着门过来的酒气和下酒菜的味。

        我也在想，我和我妈，从一开始那么亲密，到现在，到底是为什么？

        所以即使我有病，还是我被训斥了一顿。

        就好像我的经历都是莫须有一样的。

        再加上，我妈总让我不要把别人的话放在心上，她总是劝我积极地生活。

        源源不绝。

        对我来说，那是令人作呕的味。

        如果我也能够一个在别人之中活动自如的人，我也不是非要自我隔绝。

的时候，给他们送些礼物。”

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        “在啊，”莫群轻轻叩了叩门，“我可以进去了？”

        这样结束对话。

        我带上耳机，让俗的欧美歌曲冲击着我的耳，可还是挡不住他仿佛念经的声音。

        然后他说，他不想要那样的默契。

        如果我不用误解别人的意思、没有七想八想的习惯，我也不想有这些。

        原因是，既然我知他喝酒了，就应该让着他。

        其他的，就是一些观念的不同，她的节俭、不世俗，她很多时候算得上是清高的，练字、看书这样高雅的习惯。

        如果你没于我当时的情况，听到这些话是无伤大雅的。

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        啊，哈啊。

        不是与生俱来的，而是后天形成的。

        “你在外面吗？”我冲着空气低声说了一句，其实没期待会有回答。

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        如果我能够决定自己不要想那么多的话，我也不想因此恶化与别人的关系。

        所以后来即使继承了他喝酒的能耐，我也从来不会在喝酒的时候吃这种满是油气的菜。

        我想起莫群。

        可是在那些时刻，每一个类似的时刻，我都感到无法忍受。

        此上。我不到。

        ――想想，她连我是同恋都不肯接受，更别提如今了男人这件事了。

        我会乖乖地应答，告诉他我知了，会照的。

        但他离开了之后，我还仿佛听到着他的声音，不停地传过来。

        句句在理。

        后来我向我妈哭诉，不过这种事情在别人看来只是无关痛的小事而已。

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