你说是就是吧，无所谓，我不在乎这个。我想撕碎她，不论是从肉还是神，摧毁她，再将她重建。这样的///望从十二岁折磨到我二十八岁，整整十六年。

        你说《洛丽塔》？

        在她十八岁之前我一直忍耐着，因为我说过，要应付警察之类的会大大消减乐趣，所以先前的打算是在她成年之后，慢慢教会她会到我的乐趣。她会愿意追随我的，我相信。

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        我对阿承并不是出于的渴求，尽她会令我有冲动。我承认，与她的事是美妙的，但重点不是这个。

        后来我会用一些生理上的手段，///爱很有效，不过要增加一些辅助手段。人类的神经十分脆弱，缺少睡眠时尤其如此，所以我给她用一些////情///药，她会因此索求到疲力尽，等到真的疲惫睡去时，再让她在高////中醒来，之后再因为疲惫而睡去。看着她慢慢意识涣散的样子真的十分迷人，她会心甘情愿说一些话，她会说愿意走进我的世界，她会说愿意摧毁一些东西，愿意将人格完全交给哥哥……非常有意思。

        当然，我承认，我害怕麻烦，如果要花费大量力应付警察，那从这些事情里获得的乐趣也将被冲淡。

        对你们多数人似乎是抱有羞辱意义的，坦白讲，对我无所谓。我既不觉得爽快，也不觉得是胜者，因为阿承还没从污浊的旋涡中挣扎出来。

        她迟早会习惯这一切，我会慢慢交给她摧毁事物时的快感，我会在这种快感中将她撕碎，再一点一点拼合起来，就像我十二岁那年想的事情一样。

        我想要她走进我的世界，至少从这个庸俗得不得了的世界中脱出来。可是我失败了。

        我喜欢她这样。

        再说说周伏承。

        这不符合你们多数人的认知和利益，无所谓，我不在乎，因为每个人都有每个人认为正确的东西。

        不过，谁也没料到这场天灾，这场美妙的天灾省去了很多麻烦，它几乎摧毁了先前的一切规则制度，我用了一些手段阻断了中///央和南方的通讯，培养了一些当地势力，带着小家伙像在游乐场戏耍一样四玩乐——

        我尽量考虑到多数人的利益，按照现行规则走；当然有时会把这种乐趣从物质上转移到神上，比如摧毁一个人的神，再帮对方重塑，那种感觉很迷人。

        我对这孩子同样没什么感情，至少不是你们认为的爱情或者亲情。但我需要她……该怎么描述那种感觉，就像//毒//者需要大////麻。第一次见面时她才四岁，那年我十二岁，那时我就有一种强烈的感觉，我想拥有她。

        不，这本书除了纳博科夫巧的文字游戏之外一无是，一个中年男人的卑微痴迷的爱情——又是爱情，我不懂这个。所以它一无是。并且它总是提到。

的正确，这是我的德，只不过不太符合多数人的利益。

        当然听到这里你会感到诧异，没关系，我对你们也是同样诧异，并且已经诧异了近三十年。你们不理解我就像我不理解你们一样，你们觉得正常的事情就像我我认为正常的事情的感觉一样，你们觉得疯狂的事情对我来说就像我看到你们习以为常的一切时那样。

        亲情，爱情，友情，或者暧昧之情，诸如此类….我看我的父母跟看你、看一个///女跟看一位总统没什么不一样。简而言之，毫无意义，都与我没什么关系。

        我会慢慢教导她，每当///爱时，我会让她念那封情书。长此以往，她会麻木不堪，在一次次难堪的高///中渐渐忘记那曾经是写给谁的东西。

        这个世界是属于你们多数人的，所以似乎理所应当充斥着各种感情，这实在是烦人。

        所以我把他杀了，在他断气之前，让他欣赏了一似乎十分耻辱的剧目。

        当然，这只是一些小小的手段，我并不认为这样是错，或者卑劣。恰恰相反，这是我们兄妹【正常的】相方式。

        但我甚至一直在迁就多数人。

        可惜她还是被爱情玷//污了。

        想想看，在灾难发生之前，整整二十六年的时间，我从没因为喜欢摧毁就在某个建筑里埋下炸弹，也没因为喜欢重建就从各收集尸块拼成娃娃。

        除此之外，我感受不到你们其他人的感情。

        我不知究竟是什么时候染上的恶习，可悲的小家伙。那男孩跟其他人有什么不同？我看不明白，砍下双时一样会惨叫——说到这里我要夸奖阿承，不论遭受多么大的痛楚，始终只会发出小猫一样美妙的呜咽声。

        不过我那位妹妹倒是个特例，这个待会儿在后面说。

        我对她用了一些对神经起作用的药，很有疗效，现在她已经不去想那些乱七八糟的事情….自///杀之类的，毫无用。

        看到了吗？这是我的乐趣。

        所以，我要感谢这场天灾，感谢秩序的混乱，让我能够自由行事。

        恋///童///癖？